Titeradas Region 1

Joyas Progreñas

Los que viajan por Autoprogreso no me dejarán mentir.

Ántiguamente

Recuerdo que en la secundaria, una niña de nombre… carajo no recuerdo su nombre pero me gustaba mucho, entonces después de muchos intentos al estilo Reese Wilkerson, para llamar su atención y gustarle, los cuales iban desde rayarle la libreta a vaciarle refresco dentro de la mochila y pasando por tirarle papeles, contarle las hojas de su libreta o reírme frente a ella como un pendejo, es que pude decirle que me gustaba y “declararle mi amor” para poder agarrarle la mano.

No existian los emos.

El sexo era historia aparte, reservado para los adultos y también para algunos precoces y para hijas de cantineras que estudiaban en la misma escuela, así que lo más cercano al sexo fue acompañarla a su casa a la salida de la escuela.

Tampoco habian muertes cada semana por culpa de algun pendejito que se le ocurrió que era buena idea escaparse de la policia federal de caminos, que no ven television? eh? PENDEJOS?

¿Que a que chingado viene esto? Calma que es lo siguiente que iba a decir chucha de tu madre.

En esos dias, los senos en desarrollo de las compañeras era la sensación, pero de ahí todo era normal, las blusas mas pequeñas apenas dejaban ver el )( del escote y eso era un deleite.

De eso platicaba con una persona, le decía que actualmente las niñas de entre 14 y 17 años ya eran mas que fajadoras, que más de la mitad ya habían probado el sexo y se habían ya olvidado del “voy a llegar virgen al altar”. Las que no han pasado por ahí (me refiero al miembro masculino), mínimo ya se han tomado una foto “Paris Hilton región-4” con la cámara de su celular ó webcam y/o cámara digital y está colgada en algún Metroflog para enseñarle al mundo lo que tienen, como si fuera un catalogo de sexo servicio de lolitas.

A esto me refiero, cuanto cuesta esta madre?

Las violaciones y el estupro casi no suenan en estos días por estos rumbos y les voy a dejar que adivinen a que se debe.

En este link se apoya lo que les estoy diciendo y si alguno conoce a las mencionadas, haganles el favor de pedirles sus telefonos y adjuntarlos en un mail a elmalditogusano@hotmail.com, no importa que sean sus primas o hermanitas, el cuidado será el mismo.

La Reina de la Anarcumbia llegó...

Y cuando uno cree haberlo visto todo, la vida te sorprende.Y es quiza porque es una necesidad del ser humano, el no perder la capacidadde asombro ante las cosas que suceden en su entorno, pero...

no chinguen, que puta madre es amanditititita?

apostaba por que la respuesta fuera: un ser extraño de otro planeta, quese perdio de la nave nodriza en una visita a la tierra.
pero al parecer no es esa, y reconozco que... tengo miedo. jaaaaaa

Podran echarme un choro sobre la libertad de expresión, pero... me vale madre, solo pienso y espero que amandititita sea nada mas un personajeen la vida de ese pobre ser.

Y aclaro que gusto de la buena música pero me he sentido atraida por las corrientes subversivas-alternativas tipo Nuevos Ricos en todas sus presentacionesposibles, desde Silverio y hasta Maria Daniela, pero creo que ellosfueron creados en un sentido estricto de conocimiento musical, bajo la dirección de Julian Lede. Por lo cual no es ni en minima parte comparablecon la idea de "Metro, metro, Metrosexual..." que segun la misma autorae interprete de esta profunda rola tuvo sus origenes en una tarde en queechaba la weba y admiraba una foto de Gabriel Soto.

Ah?

El caso es, no tomarla en serio, porque su rollo no es en serio.
Investigue sobre ella, basada en la mas pura necedad y morbo y descubrí, entre otras cosas que Amanda Lalena, como realmente se llama, esegresada de la Sociedad General de escritores de México.Y no sé si esto esclarezca mis dudas o me deje mas en el hoyo, ahorapensando en: ahora ya veo porque tan parca y sosa anda la literaturaen nuestro país.

Sin embargo, creo que pretende unirse a la oleada de artistas, estridentes que esta dando la escena musical mexicana.Y que no quede sin mencionar que es hija de un extinto íconodel rock en nuestor país.

Y es así que la autodenominada "Reina de la Anarcumbia"no es un personaje para tomarse en serio, sino solamentepara reirse, si es que a alguien le causa risa.

Lo que si espero, es que cuando regrese a su fase de "escritora"como discta su formación académica, si escriba en serio ysi use un poco mas la cabeza a la hora de crear.

En fin, ahora me siento menos estresada. Y por favor gente, pueblo, raza, usen el criterio para darse cuenta de como son realmente las cosas, porque luego me salen hablando profundamente de Moderato.

ps. pero que fregados hace Miguel Rodarte en el video Metrosexual?

Crisis total del cine Mexicano.

Proximamente...

Post titulado "9 pasos para bailar sexy" inspirado en una historia de la vida real...

Tengo un amigo bieeeen ligador como Sergio el bailador.

La otra noche... sucedió algo muuy chistoso. Fuimos a un bar de esos super nice (Todo lo contrario, claro está, parecía un tugurio) Y Oz llegó con mala actitud, de esas donde a cada rato dice uno: Qué feo lugar. Qué aburrido está. Honestamente es fastidioso, por qué a final de cuentas tú pones el ambiente, bueno eso pienso (Y me vale si no lo creen los demás así). La situación "graciosa" fue cuando Oz fue al baño y se fijo que la luz estaba apagada, así que la encendió... y vaya sorpresa! Salio una quimera (Hombre vestido de mujer o sea un gay o transexual) limpiándose la boca:

Oz: Interrumpo algo? o.O
Quimera: No!, si quieres ven.
Oz: Vete a la er.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... obvio se retiró y espero a que salga la quimera con un chavo (Bastante simpático que jamás que te imaginarás que le gusta eso = ( ), regreso al baño y a la salida la quimera le tocó el brazo y solo vimos como Oz... se soltó... regresó a la mesa y se quejo del lugar de nuevo y solo le dije:

Ciruela: Qué rooooorrroooo eres. Y bien ligador
Oz: ¬¬

No te enojes Oz, sabes que te quiero. :)

Alguna vez te han regalado un perfume?

Y cuando lo oliste te gusto?
Le diste las gracias?
Era tu novia?

Entonces eres un pendejo.

Si si, asi como lo lees, es mas, repite la frase en voz alta, "eres un pendejo", asi como lo escuchaste y la razon es sencilla:

Si hubiera sido el regalo de tu jefa o de tu abuela o tia o amiga, entonces no habria inconveniente ya que los regalos de ese tipo son por puro compromiso y para que te des cuenta de que "te estiman", cuando la verdad no sabian que darte y lo mas seguro es que haya sido un perfume de catalogo en donde compran basura y media.
No hay problema, lo tiras y se acabó.
Lo importante es que se acordaron de ti, yo preferiria una cahuama.

Pero cuando tu novia te lo regala, no es por que ella sea conocedora de olores y matices aromaticos, bueno tal vez si, pero entonces seria conocedora en pefumes de mujer, o por que haya hecho una investigacion acerca de que aromas van con tu personalidad y/o ph, a lo que voy es que, en alguna persona, en alguna parte sintió ese olor y le gustó, tanto como para que tu lo uses y cada vez que te huela ella recuerde "la fuente" de tal aroma.
Y estoy seguro que lo recibiste, viste la marca y pensaste, "mi vieja si que me quiere y por eso me regaló un perfume caro", eso ultimo es lo que te hace un pendejo, ya que al final cada vez que atomices ese perfume sobre tu cuerpo y ella lo huela, siempre e indiscutiblemente estará pensando en alguien más.
Lo mismo para ustedes mujeres, se que les ha pasado, eso las convierte en unas pendejas tambien, no se sientan discriminadas.