Lo que quise decir? Es que te me vas a la verga pendejo, como te atreves a querer explicar lo que ya está explicado?
Eso demuestra una vez más el tamaño de tu cerebrito, pedazo de culo mal cogido. Este es el respeto que te mereces por decir "Lo que el Maldito Gusano quiso decir..." Que, te sientes Google.com? ehh, maricon? Y me detengo, por que no vaya a ser que de nueva cuenta te pongas a llorar y te elimines para dar lastima... pendejo!!!
"Valiste verga Darth Vader" quiere decir, Valiste verga Darth Vader.
sábado, 30 de junio de 2007
El respeto que te mereces, pendejo...
viernes, 29 de junio de 2007
jueves, 28 de junio de 2007
Victoria !
El equipo Mexicano sigue ganando
Fue un cague de risa la definición de esa jugada, ya habia sido suficientes buenas jugadas hasta que llegó este momento. Hasta en japón te vieron... maldito Nery...
Si pendejo, esto pasa cuando no acomodas correctamente tu barrera
Eres bueno Nery...
...en serio lo digo...
solo que la cagas!!
y el macho cree lo mismo que yo...
uuf... poursh lo menush eshi pindejou fashió el terceru...
Sabes como sé que eres gay? Por que primero te divorciaste y ahora esto...Resumen de lo mas destacado del partido.
lunes, 25 de junio de 2007
Diarios Intimos
DIARIO DE ELLA :
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo, pero no quede muy convencida.
Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería terminar conmigo. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico desastre.
DIARIO DE EL
Hoy perdió selección mexicana de fútbol. Ni modo.
Pero al menos me eché un palito.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo, pero no quede muy convencida.
Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería terminar conmigo. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico desastre.
DIARIO DE EL
Hoy perdió selección mexicana de fútbol. Ni modo.
Pero al menos me eché un palito.
lunes, 18 de junio de 2007
Corte...
Mujer.- Te gustó la sorpresa?
Maldito Gusano.- Odio las sorpresas, pero estuvo bien
Mujer.- Me esforcé, sabes?
Maldito Gusano.- Lo sé, aunque no tenias que…
Mujer.- Siempre eres tan insensible?
Maldito Gusano.- Si y es peor cuando despierto...
Mujer.- No te gustó el color, cierto?
Maldito Gusano.- Estuvo bien, te lo dije hace un momento…
Mujer.- Te he extrañado… tus besos, tus caricias
Maldito Gusano.- …
Mujer.- Terminaste?
Maldito Gusano.- si
Mujer.- Yo aun no
Maldito Gusano.- Lo sé, tendrás que esperarme 10 minutos…
Mujer.- Te esperaré los que hagan falta
Maldito Gusano.- Bueno, voy a darme un baño…
Mujer.- Me quieres?
lunes, 11 de junio de 2007
sábado, 9 de junio de 2007
Forward
Esto es para la que le envió o contestó de manera “sorprendente” a Debian, ahora entiendo muchas cosas, deberías dejar de sorprenderte de basura barata.
Por lo visto voy a tener que refutar puntos uno por uno, es aburrido, pero necesito dejar en claro que:
1.- El hombre expide olores y sonidos, no omito recordarte que generar gases es una función biológica natural pendeja, de eso dale gracias a tu puto dios.
Además, agradece a tu novio la sinceridad de su persona para contigo, luego después de casarte y escuchar el primer pedo en tu cama proveniente del culo de tu marido no te vayas a sorprender, la palabra que estas buscando es gracias.
Por lo visto voy a tener que refutar puntos uno por uno, es aburrido, pero necesito dejar en claro que:
1.- El hombre expide olores y sonidos, no omito recordarte que generar gases es una función biológica natural pendeja, de eso dale gracias a tu puto dios.
Además, agradece a tu novio la sinceridad de su persona para contigo, luego después de casarte y escuchar el primer pedo en tu cama proveniente del culo de tu marido no te vayas a sorprender, la palabra que estas buscando es gracias.
2.- Me molesta la manera en que algunas mujeres, entre esas la puta de Debian, generalizan ideas, “las mujeres odiamos, las mujeres amamos” etcétera, es plausible que puedan opinar sin pretender que encuestaron a todas las mujeres del planeta y que les otorgaron un titulo de vocero oficial?
Bien, aclarado ese punto prosigo, imagina que mi barba es tu vagina peluda o a medio rasurar, me captaste? Tú lo sientes, yo lo siento. Si algo te molesta del apretón de pezones o de la sintonización de radio, solo dilo y en ese momento me detengo.
3.- De nueva cuenta… “amamos”… El “foreplay” es valido siempre y cuando quiera exclusividad y pretenda llegar a algo más contigo, además 2 horas estas pendeja y vas para loca, seria bueno que consultes a tu médico ya que la frigidez puede llegar a arruinar tu matrimonio, si es que alguna vez lo tienes.
El sexo oral ligero o no, te lo daré siempre y cuando te hayas lavado a conciencia la vagina.
Tip:
1.- Evita el roce de tus dientes con mi pene, no da placer, pendeja. Y
2.- Mis bolas son creadoras de vida, evita apretarme o succionarme las pelotas como si fueras una Koblenz, ya que tienen una sensibilidad directamente proporcional a la tus pezones sin mencionar que podrías dejarme estéril.
4.- Tu podrás odiarlo, pero pregunta y encontrarás a quienes si les gusta ser dominadas de la manera en que dices, incluso puedo asegurarte que estas son mayoría.
Recuerda esto, una garganta profunda es completamente sexy además, si puedes tardarte mas de 2 horas en el sexo oral seré tuyo, para siempre… pregunta a cualquier hombre, esta no es una idea, es una ley.
5.- Créeme, prefieres que diga que eres “mi culo” o “mi nalga” a que diga que eres “mi puta”, “mi piruja” o “mi perra”. Además, no se escucha chido decir, ahí va mi cerebro, aunque me guste mucho como pienses y me sorprenda tu inteligencia.
Nadie menciona a una mujer si no se esta orgulloso de estar, acompañar, fajar o coger con ella, créeme, de nueva cuenta la palabra que buscas es gracias. “Refinando, Parchando” son cultura mexicana, deberías estar orgullosa de tus raíces.
6.- Hay dos tipos de mujeres, las mojigatas y las que navegan bajo la bandera de mojigata.
Eres tan pendeja que tu misma te contradices en el punto seis, hazte un favor mete los dedos en una trituradora, además algunas mujeres podrían encontrar que un trio M-H-M es lo que les hace falta para ser felices, que tal de las mujeres que fantasean con dos hombres al mismo tiempo, hay que tener la mente abierta, están en todo su derecho.
Si alguna vez te has enterado que tu hombre desea a tus mejores amigas, eres una reverenda pendeja por seguir con el.
7.- Hacer el amor y coger no es lo mismo, si tu hombre te dice que le gusta coger contigo, ese es tu problema pequeña pendeja, me gustaría verte esperando tu anillo de compromiso.
La posición que describes es totalmente satisfactoria para el hombre, créeme, si no fuera así, nunca intentaría estar en dicha postura. Verte el culo y espalda es el plus de la posición. Posiblemente eres la persona mas aburrida en la cama, en el mundo ya que, un hombre siempre va a homenajearte si eres creativa, así que intenta que te agarre la hormona y que me amarres a la cama, si puedes hacerlo a diario es mejor.
8.- Amo el fútbol, nunca me pongas en la penosa posición de escoger entre tu y la final de la copa del mundo o la final de la LIGA DE CAMPEONES pendeja, ya que tendrás que dormirte con el puto perro y yo estaré celebrando en alguna parte con mis amigos hinchas. Un partido dura, 30 minutos previos + 45 minutos del primer tiempo + 15 minutos de descanso + 45 minutos del segundo tiempo + 1 hora si gana o 20 minutos si pierde, de resumen y/o celebración, ese tiempo puedes utilizarlo para irte a la puta plaza a comprarte lo que se te venga en gana, piruja.
9.- ¿Y no quieres un edificio con tu nombre pendeja? Que idiota eres, créeme, si estás casada, vas a preferir comer carne a comer tela o metal.
Si no estás casada aun, un hombre solo te dará ese costoso regalo, flores lindas y la cena deliciosa si antes endosas el culo y la vagina a su nombre.
10.- Si te pregunto, que pasa? Y me contestas nada, entonces no te pasa nada, no soy adivino así que no me vengas con chingaderas. Esta Claro?
viernes, 8 de junio de 2007
Usa protector solar
Si pudiera ofrecerles solo un consejo para el futuro, seria este: Usen protector solar.
Los cientificos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar mientras que los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base confiable y se basan unicamente en mi propia experiencia.
He aqui mis consejos, disfruta la fuerza y la belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado pero créeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás de una forma que no puedes comprender ahora cuantas posibilidades tenias ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como te imaginas.
No te preocupes por el futuro o preocúpate, sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle, lo que si es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que nunca pasaron por su mente de esos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que le temas. Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás, no toleres que la gente juegue con los tuyos.
Relajate, no pierdas el tiempo sintiendo celos.
A veces se gana y a veces se pierde, la competencia es larga y al final solo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas.
Olvida los insultos. (Pero si consigues hacerlo, dime como).
Guarda tus cartas de amor, bota los viejos extractos bancarios.
Estirate, no te sientas culpable si no sabes muy bien que quieres de la vida, las personas más interesantes que he conocido no sabian que hacer con su vida cuando tenian 22 años, es más, algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio, cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizás te cases, quizás no, quizás tengas hijos, quizas no, quizás te divorcies a los cuarenta, quizás bailes el vals en tu 75o aniversario de bodas; hagas lo que hagas, no te enorgullezcas ni te critiques demasiado, siempre optarás por una cosa y otra como todos los demás.
Disfruta tu cuerpo. Aprovechalo de todas las formas que puedas.No le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás por que es el mejor instrumento que tendrás jamás. Baila, aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas.
No leas revistas de belleza, para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres, será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasado y probablemente serán ellos los que te acompañarán en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van, pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño, esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres por que cuanto mas pase el tiempo más necesitarás a las personas que conociste cuando eras joven.
Vive en una ciudad alguna vez, pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en el campo alguna vez, pero mudate antes de que te ablandes. Viaja.
Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también te envejecerás y cuando seas viejo añorarás los tiempos cuando eras jóven, los precios eran razonables y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores.
No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuanto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo por que cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de 85.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan, los consejos son una forma de nostalgia, dar consejos es una forma de sacar el pasado del bote de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo, dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso, en lo del protector solar.
Los cientificos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar mientras que los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base confiable y se basan unicamente en mi propia experiencia.
He aqui mis consejos, disfruta la fuerza y la belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado pero créeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás de una forma que no puedes comprender ahora cuantas posibilidades tenias ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como te imaginas.
No te preocupes por el futuro o preocúpate, sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle, lo que si es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que nunca pasaron por su mente de esos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que le temas. Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás, no toleres que la gente juegue con los tuyos.
Relajate, no pierdas el tiempo sintiendo celos.
A veces se gana y a veces se pierde, la competencia es larga y al final solo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas.
Olvida los insultos. (Pero si consigues hacerlo, dime como).
Guarda tus cartas de amor, bota los viejos extractos bancarios.
Estirate, no te sientas culpable si no sabes muy bien que quieres de la vida, las personas más interesantes que he conocido no sabian que hacer con su vida cuando tenian 22 años, es más, algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio, cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizás te cases, quizás no, quizás tengas hijos, quizas no, quizás te divorcies a los cuarenta, quizás bailes el vals en tu 75o aniversario de bodas; hagas lo que hagas, no te enorgullezcas ni te critiques demasiado, siempre optarás por una cosa y otra como todos los demás.
Disfruta tu cuerpo. Aprovechalo de todas las formas que puedas.No le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás por que es el mejor instrumento que tendrás jamás. Baila, aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas.
No leas revistas de belleza, para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres, será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasado y probablemente serán ellos los que te acompañarán en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van, pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño, esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres por que cuanto mas pase el tiempo más necesitarás a las personas que conociste cuando eras joven.
Vive en una ciudad alguna vez, pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en el campo alguna vez, pero mudate antes de que te ablandes. Viaja.
Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también te envejecerás y cuando seas viejo añorarás los tiempos cuando eras jóven, los precios eran razonables y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores.
No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuanto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo por que cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de 85.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan, los consejos son una forma de nostalgia, dar consejos es una forma de sacar el pasado del bote de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo, dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso, en lo del protector solar.
lunes, 4 de junio de 2007
Bajo adventencia no hay engaño
No es lo que querias? Que yo me decidiera en que blog postear? y ahora que he decidido no seguir con las exigencias absurdas de Microsoft de apoderarse del material que existe en los spaces y de limitar mi capacidad de redacción, sercenando mi libertad de expresión y mis deseos a la mitad, ahora que me decidí por quedarme en tu blog para ser colaboradores y postear hasta no poder, ahora que eliminé mi space por que me tenia harto su lentitud de carga, ahora que me decidí a darte las buenas nuevas, me dices que no pasa nada, que es tan igual como cuando posteaba en otro lado y que nada es trascendental. Si, dejame decirte que heriste mi orgullo nuevamente y repito, no hay nada peor que intentar dañar el orgullo de un blogger, lograrlo y creer que puedes irte con las manos limpias como si nada.
Ahora seguiré adelante con este nuevo blog, no hay problema, no lo queria así y realmente me pesa el haberme quedado solo en mi blog, me pesa por que tengo que llenar los espacios vacios probando colaboradores que no dan la talla y desaciendome de gente que no es apta para mis proyectos bloggeros.
Pero no te atrevas a intentar contactarme nuevamente, o a invitarme a ser parte de tu blog, por que en ese momento haré todo lo que esté a mi alcance para destruirte, para hudirte en tu pequeño espacio virtual a imprimir tu mejor post y limpiarme el culo el.
Me quedo con ganas de mucho más, pero soy un caballero, voy a esperar a que des ese paso en falso del que estoy hablando y entonces conocerás en mí, el odio personificado, es solo cuestión de tiempo, ya lo verás.
Sé que vás a volver, suplicando de mis labios un te quiero y te voy a arrancar el corazón con estas manos y lo devoraré con el filo de mis labios.
Fato.
Ahora seguiré adelante con este nuevo blog, no hay problema, no lo queria así y realmente me pesa el haberme quedado solo en mi blog, me pesa por que tengo que llenar los espacios vacios probando colaboradores que no dan la talla y desaciendome de gente que no es apta para mis proyectos bloggeros.
Pero no te atrevas a intentar contactarme nuevamente, o a invitarme a ser parte de tu blog, por que en ese momento haré todo lo que esté a mi alcance para destruirte, para hudirte en tu pequeño espacio virtual a imprimir tu mejor post y limpiarme el culo el.
Me quedo con ganas de mucho más, pero soy un caballero, voy a esperar a que des ese paso en falso del que estoy hablando y entonces conocerás en mí, el odio personificado, es solo cuestión de tiempo, ya lo verás.
Sé que vás a volver, suplicando de mis labios un te quiero y te voy a arrancar el corazón con estas manos y lo devoraré con el filo de mis labios.
Fato.
viernes, 1 de junio de 2007
Recorte de personal
Sonny, a callar esos putos dedos de 2 pesos, que pura mierda icoherente dices, deja de ensuciar por aqui con tus malditos comentarios estupidos, a ver, del post que es lo que te gustó? el tino que tiene? o acaso la ortografia o la dirección sintática con la que fue escrita? o solo fue por comentar algo que vaya en contra mia como "venganza" por haberte expuesto?Lo mas probable es que tu cerebrito de ostión lobotomizado piense eso último y te orille a escribir esa diarrea mental, ahora bien, si tienes algo bueno que decir, fundaméntalo y hazme mierda tal y como yo lo hice contigo, claro que, como ya vi anteriormente, lo que vas a hacer es decir que "no quieres cambiar tus convicciones por una persona" y te vas a retirar y como la autentica niña(a la que le dijeron que sus barbies eran unas putas antes de destrozar con ellas el carrito rosado que te regalaron en navidad) que eres al final dirás, "no fue un gusto conocerlos por que me hicieron verga mis posts", cuando deberias decir, "les agradezco por la oportunidad pero la verdad es que no estoy al nivel requerido, es por eso que me marcho para ir a estudiar las artes marciales necesarias en un antiguo templo shaolin para que cuando llegue el dia de regresar nos enfrentemos en un duelo a filo de sable y pueda madrearte maldito gusano hijo de puta", sin embargo y reiterando lo antes expuesto, no tienes el nivel que buscabamos, y ahora para terminar, quiero hacerlo a tu estilo pero con un poco mas de gracia: hazme el puto favor de limpiarme ese puto escritorio y se me va de patitas a la puta calle y lo mas putamente chingon es que no tengo que pagarte un puto peso por tus putos posts de mierda, hasta la puta vista, baby.
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