Forward

Esto es para la que le envió o contestó de manera “sorprendente” a Debian, ahora entiendo muchas cosas, deberías dejar de sorprenderte de basura barata.
Por lo visto voy a tener que refutar puntos uno por uno, es aburrido, pero necesito dejar en claro que:

1.- El hombre expide olores y sonidos, no omito recordarte que generar gases es una función biológica natural pendeja, de eso dale gracias a tu puto dios.
Además, agradece a tu novio la sinceridad de su persona para contigo, luego después de casarte y escuchar el primer pedo en tu cama proveniente del culo de tu marido no te vayas a sorprender, la palabra que estas buscando es gracias.

2.- Me molesta la manera en que algunas mujeres, entre esas la puta de Debian, generalizan ideas, “las mujeres odiamos, las mujeres amamos” etcétera, es plausible que puedan opinar sin pretender que encuestaron a todas las mujeres del planeta y que les otorgaron un titulo de vocero oficial?
Bien, aclarado ese punto prosigo, imagina que mi barba es tu vagina peluda o a medio rasurar, me captaste? Tú lo sientes, yo lo siento. Si algo te molesta del apretón de pezones o de la sintonización de radio, solo dilo y en ese momento me detengo.

3.- De nueva cuenta… “amamos”… El “foreplay” es valido siempre y cuando quiera exclusividad y pretenda llegar a algo más contigo, además 2 horas estas pendeja y vas para loca, seria bueno que consultes a tu médico ya que la frigidez puede llegar a arruinar tu matrimonio, si es que alguna vez lo tienes.
El sexo oral ligero o no, te lo daré siempre y cuando te hayas lavado a conciencia la vagina.
Tip:
1.- Evita el roce de tus dientes con mi pene, no da placer, pendeja. Y
2.- Mis bolas son creadoras de vida, evita apretarme o succionarme las pelotas como si fueras una Koblenz, ya que tienen una sensibilidad directamente proporcional a la tus pezones sin mencionar que podrías dejarme estéril.

4.- Tu podrás odiarlo, pero pregunta y encontrarás a quienes si les gusta ser dominadas de la manera en que dices, incluso puedo asegurarte que estas son mayoría.
Recuerda esto, una garganta profunda es completamente sexy además, si puedes tardarte mas de 2 horas en el sexo oral seré tuyo, para siempre… pregunta a cualquier hombre, esta no es una idea, es una ley.

5.- Créeme, prefieres que diga que eres “mi culo” o “mi nalga” a que diga que eres “mi puta”, “mi piruja” o “mi perra”. Además, no se escucha chido decir, ahí va mi cerebro, aunque me guste mucho como pienses y me sorprenda tu inteligencia.
Nadie menciona a una mujer si no se esta orgulloso de estar, acompañar, fajar o coger con ella, créeme, de nueva cuenta la palabra que buscas es gracias. “Refinando, Parchando” son cultura mexicana, deberías estar orgullosa de tus raíces.

6.- Hay dos tipos de mujeres, las mojigatas y las que navegan bajo la bandera de mojigata.
Eres tan pendeja que tu misma te contradices en el punto seis, hazte un favor mete los dedos en una trituradora, además algunas mujeres podrían encontrar que un trio M-H-M es lo que les hace falta para ser felices, que tal de las mujeres que fantasean con dos hombres al mismo tiempo, hay que tener la mente abierta, están en todo su derecho.
Si alguna vez te has enterado que tu hombre desea a tus mejores amigas, eres una reverenda pendeja por seguir con el.

7.- Hacer el amor y coger no es lo mismo, si tu hombre te dice que le gusta coger contigo, ese es tu problema pequeña pendeja, me gustaría verte esperando tu anillo de compromiso.
La posición que describes es totalmente satisfactoria para el hombre, créeme, si no fuera así, nunca intentaría estar en dicha postura. Verte el culo y espalda es el plus de la posición. Posiblemente eres la persona mas aburrida en la cama, en el mundo ya que, un hombre siempre va a homenajearte si eres creativa, así que intenta que te agarre la hormona y que me amarres a la cama, si puedes hacerlo a diario es mejor.

8.- Amo el fútbol, nunca me pongas en la penosa posición de escoger entre tu y la final de la copa del mundo o la final de la LIGA DE CAMPEONES pendeja, ya que tendrás que dormirte con el puto perro y yo estaré celebrando en alguna parte con mis amigos hinchas. Un partido dura, 30 minutos previos + 45 minutos del primer tiempo + 15 minutos de descanso + 45 minutos del segundo tiempo + 1 hora si gana o 20 minutos si pierde, de resumen y/o celebración, ese tiempo puedes utilizarlo para irte a la puta plaza a comprarte lo que se te venga en gana, piruja.

9.- ¿Y no quieres un edificio con tu nombre pendeja? Que idiota eres, créeme, si estás casada, vas a preferir comer carne a comer tela o metal.
Si no estás casada aun, un hombre solo te dará ese costoso regalo, flores lindas y la cena deliciosa si antes endosas el culo y la vagina a su nombre.

10.- Si te pregunto, que pasa? Y me contestas nada, entonces no te pasa nada, no soy adivino así que no me vengas con chingaderas. Esta Claro?